¿Por qué me tortura así?
¿Por qué no lo hace de otra forma?
De una forma más amorosa, quizá.
Tal cual lo hacía cuando éramos.
Cuando fuimos, cuando existía yo.
Cuando era sólo él.
Él y yo, éramos, fuimos, existimos.
Y ya no.
Luego, tal vez, me diga.


¿Ya es luego?

Es que te extraño.
Extraño el hablar idioteces 
hasta que el sueño te vencía.
Extraño enseñarte como mi día va.
Extraño las estúpidas caritas, 
y preguntarte "¿en qué estás?"
Extraño los besos dados y los prometidos,
los enviados por whatsapp y skype.
Extraño los "te quiero" que un día sentiste
y aquellos que llegaste a expresar.
Extraño la confianza y osadía de saber
y confirmar que estarás.

No quiero un amor que sea un reto mensual, quiero que pasen los días sin siquiera detectarlos. Que los momentos vuelen y se tornen en años sin tantos daños. 

Un amor real, con todas las caras de la vida de frente, sin mentiras, sin falsas máscaras encubriendo verdades, tristezas. 

No quiero un amor que se cuente por meses, si no por sonrisas, por instantes compartidos, por discusiones pasajeras, por besos robados consentidos.

Quiero celebrar días, y si acaso, años, nada de ceros punto tanto, un amor verdadero, duradero, real, mágico. 

Aún en la orilla, un tanto desconcertada, luego de la efímera tormenta.
Devuelvo la mirada al mar, ahora con otras aguas, con vientos o tierras distintas.
(Puede hasta que ardan estas aguas).
No confío, no me sumerjo, no me apartaré de la orilla.
Necesito centralizar mis vientos, mis propias aguas, mi fuego.
Ya luego dejaré, tal vez, que me arrastré la marea, de forma instantánea...
¿O eterna?

Ayer recordé lo que era una lágrima, 
la presión que provoca en el pecho llorar. 
Ayer recordé lo que dolía, 
cómo era no poder más. 

Extraño la primera boca que rozó mis labios. Aquella cobarde que en días primeros fue sincera, que me quiso y me deseó. Esa boca si me dijo amor, por corto tiempo, pero fue real mientras duró.
Extraño los ojos que me acariciaron, me dijeron en sus pupilas lo preciosa que era, me comieron y amaron.
Extraño las manos que me recorrieron, extasiaron sin pudor ni reclamos.
Extraño a aquel que estuvo y se fue; que busqué, vino y partió, que sigue sin estar, sin volver.
Extraño los días, lo extraño a él. 

T e n g o   m i e d o .

Será qué de eso se compone mi sangre.

No sé que quiero, no sé que sería mejor.

No puedo actuar como si nada pasara.

No quiero decir algo de lo que me arrepienta después.

Tengo miedo.

Miedo a seguir.

Miedo a terminar.

Él sería "el que no me haría llorar".

Estoy rota, no sé cómo reponerme.

Estoy triste, siempre es igual.

Patrones, ciclos, miedo, llanto.

Todo tan distante, tan lejano.

Todo tan imposible, tan triste.

Sola, siempre alguien que se vuelve nadie.

Piezas esenciales que se desvanecen.

Tengo miedo.

No sé a quién ni cómo llorar.

Y de la noche a la mañana me vuelvo tristeza, me transformo en llanto.

Ya hace un mes una noche de estrés, 

de emoción, de no dormir.

Hace un mes que fui y amé.

Fui, para regresar y volver. 

Ver, enamorarme (más) y anhelar.

Explorar, creer, llorar, volver a amar.

Hace un mes que fui, 

hace semanas que muero por regresar.

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¿Cómo evitarlo, si yo soy ilusión?

Ya te vuelvo a extrañar.

¿Qué tan poco necesito que de nuevo me tienes, 

me atas, de vuelta a la condena?

Sólo un gesto, una palabra (no tan) sincera, 

y me tienes, me deshaces y rehaces a tu antojo.

¿Qué tan poco?

Sólo un nombre, una mirada, una (falsa) sonrisa, 

una frase (incompleta) y caigo.

¿Cómo evitarlo?

Soy ilusión.

Te extraño, a ti, al que eras.

Se consumen mis instantes tratando de no pensarte, y te pienso y recuerdo que el olvido no existe en mi. Qué no daría por besarte, por tenerte aquí, tenerte de vuelta, al que eres, al que eras.

Es que te quiero, a ti, al que eras. 

Dos almas, lo juro, tu cuerpo invaden. Y no entiendo qué me hace aferrar, si el que era, el que amo, no está.
¿Dónde quedan sus restos, no reside en ti su recuerdo, lo lograron el tiempo y la memoria, matar?
Lo extraño, te extraño.
Ese que eras, ese que amo. Ese que viene y va.
Este que eres y me ignora, que maltrata el corazón que le he entregado. Me niego, y la agonía, me destroza, acabando lo poco que queda de mi.
Dos almas en tu cuerpo habitan, ambas las quiero, una de ellas me quiso (me quiere); la otra, me quiere (ver partir). 

Si tú me quisieras, Mon Laferte

Es que te quiero y que lindo es sentirse querida, aún si es de lejos, a tu tiempo, a tu medida.
Que lindo es que estés, que lindo es quererte, a pesar del tiempo, las dudas, el mar.
Te quiero, no importan silencios, ausencias, horas, agua que nos quiera separar.
Que lindo es que estés, que quieras estar. 

Es de luces opacas el horizonte, frío y oscilante, 
entre azul y gris claro.
Es estático el recuerdo que en una nube sobrevuela 
el sentir y pensar exhausto.
No me creas si te digo que he olvidado,
está latente el detalle, el beso, el instante.
No olvides que el verso, la luz, tu imagen 
aún recorren cada tramo.
Es tu mano, tu caricia improvisada, 
una risa, el tono de tus labios.
Es tu cuerpo a mi, delirio;
Es tu trazo a mi, suspiro.
Se dibuja del centro al sur tu memoria, 
entre azul y gris claro.
No he olvidado. 

Guerra Lenta, Caramelos de Cianuro

Es que no puedo ni quiero superarlo, 
no así, no aquí.
Necesito tiempo, dejar todo intacto.
Es mucho, demasiado y me abrumo.
Me aterra a idea de dejar(lo) ir.
Hacerlo es derrota, cobardía.
Y me asusta el miedo en sí.

Y qué era lo que fue.
Qué será lo que viene.
Eras tú, me pregunto.
Era yo, me respondo.

Cielito de abril, Mon Laferte

Y que cuando muera, mis cenizas al viento vuelen, que al fin pueda mi cuerpo disfrutar de la libertad.
Libre, me preguntas si soy.
Claro que no.
Me aprisiona un cuerpo, una sociedad que me limita, prejuicios y estándares.
Una vida no tan elegida, reglas, métodos, costumbres.
¿Libre? Libre no soy.
De serlo, volaría.
Estaría donde no estoy.
Pero heme aquí, no tan mal, segura, querida; ¿pero, libre?
Libre no soy.

Lo extraño, con (casi) todas mis fuerzas.

Cómo desearía estar a su lado, 

en su defecto, en su mente (su corazón),

como antes lo estaba.

Me aterra y emociona el paso de los días,

lo mucho y tan poco que falta para este reencuentro tan anhelado, que he soñado cada noche desde ese noviembre pasado.

Que llegue ya el día en que sus brazos rodeen mi alma,

y en un beso me confirme que la pena lo valió.

Lo quiero, lo extraño.

Y justo cuando te quiero, me olvidas.
Y ya cuando me olvidas, recuerdo.
Recuerdo que querías quererme y lo hacías.
Lo hacías, ¿se te olvidó?
¿Lo hacías? Se te olvidó.

Tu falta de querer, Mon Laferte

Palmar, Caloncho & Mon Laferte

Un violinista en tu tejado, Melendi

Un ahora, no un mañana.

Es este momento el que preciso, 

este instante, el que me falta.

No promesas, ni ilusiones;

Quiero acciones, demostraciones.

No un mañana, un ahora.

Un ahora que falta.

Fue (es) tanta la fe puesta en esto, que aún no entiendo cuándo, cómo, por qué falló.

Aparte de la distancia que sobró, qué faltó además del tiempo.

O fueron estos excesos y ausencias suficientes como para justificar un adiós.

Un adiós que no se acaba de ir, que no entiende y se queda.

Es tanto mar, tan grande la pena, la confusión, las ganas de que no termine.

Despertar y que todo siga igual, mejor.

Que vuelvas y me digas "lo voy a intentar".

Aún espero, aún no olvido. ¿Qué mañana pasará?

"Nada nos libra. Nada más queda"

Y toda la noche me la pasé esperando.

Esperando(le), a aquel que sería mi

sorpresa, mi regalo 

más preciado.

Esperando(le), cambié de cielo, vestida de luna.

Vi nacer el sol en mi piel, esperando(le).

Y no llegó.

Es un ahora que necesito, un gesto sincero, 

una palabra tierna (al oído, desearía).

Un instante presente, que de promesas de futuro 

nadie (yo) permanece. 

Un ahora preciso, no inmensas demostraciones; 

un sólo beso al día bastaría, 

un "te quiero" que estuvo y se demora.

¿Qué hago si me faltas, ser ausente?

Me pierdo en los recuerdos 

y promesas desplegados del centro al sur sin retorno.

Un ahora, un instante, tu verdad, 

tu presencia, un beso, un regreso.

¿Qué haría de faltarme?

Me perdería en un ayer lejano, 

en un mañana que no amanece y me aterra su desgane. 

Nuevas líneas se aproximan.
Ya veremos que traen consigo 
estos días, estos meses.
Paz, estabilidad, quizás algún otro amor 
que me consuma, siendo yo de extremos, 
no lo dudaría ni un instante. 
Astros, soy en parte suya.
Fuerza suprema, que me amas a pesar
de mis constantes dudas y burlas.
Vida... Aquí sigo, contigo y por ti, 
ya veremos como nos seguiremos llevando. 
Confía (quizás).

Conociendo nuevos lados, luces, sombras.

Toda una gama tras la piel, piel que erizas 

y posees en espíritu, a lo lejos.

El problema empezó a partir de la distancia, 

no la física, el cuerpo se acostumbra, se imagina; 

si no la emocional.

La ausencia de una palabra, de una pregunta, gestos.

No cualquier pensamiento, 

cualquier excusa, es capaz de reemplazar un alma.

¿Quién se inventa un alma ausente?

¿Quién recrea un corazón perdido?

Lo que miro, y falta.

Cuando busco, y sobra.

Ausencia, una nada recurrente, 

que no siendo, crece y se extiende.

Algo que sobra no estando.

Aquello que falta, y nos rodea.

Nada y todo que confluyen, 

recrean y destruyen sin pasar.

Algo perdido, que se busca sin

querer, sin saber, con intensión.

Lo miro, y sobra.

Lo busco, y falta.

Una ausencia, la nada.

Eres, Café Tacvba

Un tropiezo más a mi colección titulada vida.

Una caída más, no tan dolorosa

debo reconocer.

Tal vez ya me da igual,

tantas veces he llorado por aquello

que puede que quiera,

que esto que no creo querer, no me

afecte en realidad.

Es extraño, es confuso,

y no sé que esperar.

Un tropiezo más,

ya me acostumbro al dolor que es

supuestamente querer.

Puede que, ya me de igual. 

La vuelta al mundo, Calle 13

Es tan corto el tiempo, tan densa la distancia, pero por instantes se me olvida el inmenso mar, toda el agua y te veo tan cercano, aquí entre mis brazos.

Te creo mio, te quiero mio, te quiero aquí o, en su defecto, me quiero allá, me quiero tuya. Nos sueño juntos en un aeropuerto sin destinos, te siento conmigo, yo junto a ti. 

Es tan corto el tiempo, creo que te conozco de otras vidas, temo que esta no alcanzará.

Todo es una repetición,
una copia de algo,
de un hecho pasado.

Nada es nuevo,
no puedo evitar
comparar
lo actual
con lo ya ocurrido.

Repeticiones,
un mismo ritmo,
que se acorta,
se dilata,
pero el sonido es
casi siempre
el mismo. 

"La persona que más escupe pa' arriba"

Lo quiero, eso creo, es me estoy permitiendo sentir, No obstante, un sentimiento de angustia me arropa, ¿será que resulte? 

¿Qué pasará pasado mañana?

Él me quiere, y es tan extraño sentirse querida por alguien que, a pesar del poco tiempo, no considero un extraño.

Alguien que siento conozco de más de una vida, que nos perdimos y volvimos a encontrar coincidencia espacial, milagro temporal. ¿Quién diría?

Las predicciones advirtieron, pero lo más importante fueron las nuestras, nuestras miradas, nuestros labios.

Lo quiero y me quiere, y qué lindo es poder sentir sin miedo al olvido. 

Me niego a regresar al vacío, a la incongruencia.

Me niego a ser la niña triste, a dejar morir mi alma.

Mi sonrisa no volverá  a ser máscara. ME NIEGO. 

Purple, yellow, red & blue, Portugal, the man

Al final, soy la que llora, la que sufre, se desmorona. 

Al final, no existe final alguno, 

continua una historia, una sobre otra. 

Al final, nunca me entero.

Al final, mi corazón no queda entero.

Al final, nada termina y todo se acaba.

Al final, desearía que de verdad terminara.

Ya obtuve el caos que reclamaba mi alma a gritos deseaba tormenta, un poco de tempestad para calmar (agobiar) la paz nula de la que gozaba (sufría).

Obtenido está sin lugar a dudas.

Más, es suficiente ya, que luego me acostumbro, me abrazo, me fundo al vacío, y no.

No sé si te extraño o te detesto, puede que un poco de ambos.

¿Adónde fue el entusiasmo de hace un mes?

¿Quién recibe mis corazones de colores?

Me mentiría si asumo que he tomado la mejor decisión, pero recuerdo alguna vez dicho, al fantasma que evocas precisamente, que no existen las buenas o malas decisiones, simplemente decisiones.

Mi intuición dice tiempo. TIEMPO AL TIEMPO.

Mi impulsividad me reta, desespero.

¿Cómo es que logran todos mis amores, si es que así me atrevo a llamarlos, inspirarme a escribir?

Volviendo al caso, no sé si te detesto, te extraño o un poco de ambos.

De lo que si tengo certeza es del deseo inmenso que tengo de que me busques, me hables, recuerdes que estoy, con o sin el entusiasmo primero, ese que olvidaste y alegas no haber tenido, no ser parte de ti.

Un mes de constantes mareas.

Agua que viene, agua que va.

Ya veremos que trae el viento tras las olas.

Por favor escúchame, escúchate.

A gritos te digo, te pido, te ruego paz y calma.

Que esperes, que puedas, que lo hagas.

Lo oculto esta explícito, ya todo te fue, te es dicho.

Sólo basta esperar, con paz, con calma.

Deja que fluya el viento, que corran las aguas, confía en el tiempo, que a su tiempo nunca te ha fallado.

Es un chocar de ritmos, de estilos, de costumbres, de vidas, claro que ha de tardar en calmar el caos,

Respira, fluye, que lo que es ha de ser, y seguir siendo sin prisas, sin pausas.

TO BE CONTINUED...

HOY, AHORA, te libero. 
Si regresas, si lo deseas, aquí estoy y estaré.
NO ERES MIO.
NO SOY TUYA.
Estoy y estaré, si decides regresar.
TE LIBERO.
ME LIBERO. 

Brutal Hearts, Bedouin Soundclash

Cuántas ideas absurdas embargan mi mente, 

cuánto miedo, 

cuánto pasado, 

cuánta represión.

Soy una jaula, 
yo misma he diseñado los barrotes.
Soy una vasija de frágil cerámica. 
Agua en mi interior que corre y se derrama, 
ahogando a todo aquel que crea socorrerme.
Dura y débil, "corazón coraza".

He muerto y regresado. 

He muerto en cada una de mis vidas.

Vidas en cada año, cada etapa.

He muerto a cada amor, a cada tiempo, 

que con o sin tiempo se consume.

He muerto, regresado, muerto otra vez.

El ciclo eterno de mi muerte es la vida, 

y el espacio entre cada una de ellas. 

Vidas que se van y vuelven, 

Esperan y retornan con nuevas lunas, diferentes soles, 

una lluvia pausada y constante que me persigue hasta la muerte, 

todas y cada una. 

La desesperación, la melancolía ha partido. Con ella se ha llevado mi inspiración.
¿Dónde se esconden esas palabras si no tras una lágrima que se niega, que se olvidó?
De tanta paz me pierdo, se diluye mi espíritu, cuando no era más mi esencia que la tristeza, y un tono de gris oscuro mi aura.
El dolor ha partido, pero extraño mis palabras, esos diálogos suicidas conmigo misma.
¡Cuán profundos y conmovedores eras aquellos escritos resultados de ventanas inundadas, del vacío de mi alma!
Poco queda en esta paz nula, en esta serenidad tan sosa, pura calma: silente, muda.
Más, quizás la prefiera, prefiero despertar sin sentir que una pesadilla prosigue, el sonreír sin forzarlo, 
el poder sentir sin culpa, sin miedo de que se desvanecerá.
Miedo, ya no me asusta despertar.
A cambio de la paz nula he vendido mis ansiedades, mi nostalgia, mis palabras.